PIOVE

Sto spendendo una sterlina per riprendere possesso del blog.

Quanto mi costa...

Qui Londra, saluti.

BUON VIAGGIO!

Vai tranquilla, io me ne starò buonina buonina.

CHIUDO PER FERIE VACANZA PERCHÉ VADO VIA

Starò via per qualche giorno.

Sarò reperibile qui a destra, in giro, da qualche parte.

LAVORARE STANCA

Fiorella Kostoris Padoa Schioppa è una professoressa di economia all’Università La Sapienza di Roma. Io non la conosco, né sapevo che esistesse fino ad oggi, quando ho letto su La Repubblica questa sua teoria: il nostro Paese produce poco perché "riduce per varie ragioni le ore di attività". Quindi la conclusione è che per uscire dalla stagnazione bisognerebbe "sostituire parzialmente il tempo di lavoro al posto di quello libero". Non solo le ferie, ma anche "assenze per conflitti motivati da cause estranee al rapporto di lavoro". Le parti virgolettate immagino che siano sue parole testuali.

La prima parte l’ho capita. Dice che se ad agosto, invece di portare la famiglia al mare a Ladispoli (o a Viareggio, a Milano Marittima… dove vi pare insomma), il lavoratore si dedicasse al suo compito precipuo, e cioè a fare la risorsa umana, l’Italia produrrebbe di più. Bella scoperta.

Non sono pratica di linguaggio economico (e non ci tengo), per questo non ho ben chiaro che cosa la Sig.ra Prof.ssa Kostoris Padoa Schioppa intenda per "assenze per conflitti motivati da cause estranee al rapporto di lavoro".

Cioè quando uno sta a casa perché impegnato in una battaglia col virus dell’influenza, per esempio? Ma se è stato contagiato dal vicino di scrivania lo possiamo considerare non estraneo al rapporto di lavoro?

Una cosa l’ho capita però. Mai fidarsi di qualcuno col cognome troppo lungo.

FACIMM’ ‘O SCIÓ?

Qualcuno sa insegnarmi come si fa a mettere la musica in sottofondo?

Siccome mi dicono che per la musica dovrei pagare la SIAE, siete invitati a canticchiare durante ogni accesso al blog.

Grazie.

LO SO FARE ANCH'IO

DEL PARLARE CON GLI SCONOSCIUTI

Sono una persona timida. Quando viaggio in treno, per esempio, me ne sto accucciata nel mio posto, leggo, faccio finta di dormire, guardo fuori dal finestrino. Non mi lascio coinvolgere dalle conversazioni con gli sconosciuti.

In realtà la prima frase è vera, ma da quando ho raggiunto una certa età (nel senso che è un’età certa) ho notato in me stessa una notevole tendenza all’attacco del bottone. O meglio, me lo lascio attaccare. Specialmente dalle donne vecchie. Mi fanno simpatia, probabilmente inizio a sentire una specie di solidarietà per la tipologia, non lo so. Però rispondo, parlo, sorrido, le incoraggio. Mi raccontano dei nipoti, del marito che non c’è più, di quando erano giovani e di come sono cambiati i tempi. Un tempo mi sarei irritata per la sequela di luoghi comuni che riescono a tirare fuori, ma ora provo tenerezza e curiosità (mi sto rammollendo, lo so).

I rari casi in cui riesco a spezzare per prima quel muretto che mi costruisco intorno, è quando esplode in tutta la sua petulanza la parte saccente da bambina antipatica.

Tempo fa viaggiavo in Eurostar. Sedevo in un posto vicino al corridoio e dall’altra parte, a pochi centimetri da me, c’era un uomo che viaggiava con la figlia di quattro anni. Lo diceva lei, mostrando la manina come fanno i bambini (del resto lei era una bambina), alla viaggiatrice seduta di fronte, una donna di mezza età. Cioè mia coetanea, più o meno. (Ossantocielo)

Seduta accanto alla giovane donna, c’era una ragazza di sedici anni che faceva la ballerina classica. Lo so perché lo ha detto lei, e poi ha tirato fuori dalla valigia un paio di scarpette rosa da punta che aveva comprato a Roma (che belle le scarpette rosa da punta, potrei diventare feticista per un paio di scarpette come quelle).

Comunque questo padre faceva un po’ di scene per farsi notare dalla giovane signora di fronte a lui, e giocava con la bambina. A un certo punto la bimbetta mette sulla faccia del babbo una maschera di Carnevale e il babbo-pavone dice, con la voce smielata che si fa quando si parla coi bambini: “Lo sai che cosa mi ricorda questo? (Ovvio che la bambina non lo sa) Un film che mi piace tanto tanto… (Ovvio che lo voleva dire alla signora di fronte)… “Un mercoledì da leoni�, dove ci sono dei surfisti che rapinano le banche con le maschere dei Presidenti degli Stati Uniti�.

Io, che stavo sonnecchiando, sento i miei sensi di cinefila che formicolano…

La signora è perplessa: “ “Un mercoledì da leoni�?… era quello?�

Il babbo sicuro di sé “Sì sì, ci sono i surfisti… c’è Keanu Reeves… molto bello�

Io mi mordo le labbra. Stai zitta, fatti gli affari tuoi. Non t’impicciare.

La signora “Strano… non mi ricordo�

Dentro di me si scatena una guerra. Mi trattengo, stringo i braccioli, respiro. Glielo dico. Ma che t’importa? Lascia stare. Non posso. Zitta! Non ce la faccio… Trattieniti!

“Point Break�. Troppo tardi.

Ma porcamiseria, non potevi startene zitta? Ormai l’ho detto e mi sento più sollevata. Il babbo mi guarda. Io arrossisco (credo) e ripeto: “Era “Point Break� il film coi surfisti rapinatori�. Sorrido per farmi perdonare.

Lui “Ah sì! E’ vero!… mi sono sbagliato… “

Io, più imbarazzata di lui “Beh, è facile sbagliare, sono tutti e due ambientati in California, ci sono i surfisti… �

Pare che abbia finito. Macché.

“Solo che “Un mercoledì da leoni� si svolge negli anni ’70 durante la guerra del Vietnam… “Point Break� dev’essere di circa quindici anni dopo�

Lui “Vero… “

Ma la mia saputaggine non è soddisfatta.

“ “Point Break� è di Katherine Bigelow, “Un mercoledì da leoni� di John Milius, il regista di Conan il Barbaro… “

La vuoi smettere? Ora lo sa tutto il treno che lo sai, sei contenta?

Sì, sono contenta. E riprendo a sonnecchiare.

Mi sento niente béne.

Ogni mattina, si deve passare in portineria a scegliere il pranzo del giorno dopo.

- Buongiorno.

- Buongiorno, hai i fogli per il pranzo?

- Sì, eccoli.

- Dunque, di primo… farfalle al ragù.

Leggo i secondi piatti. Mi scatta la pedanteria.

- E poi il Cordon Bleu. Guarda che si dice Cordon, non Gordon.

- Sì, Gordon.

- No… Gordon è un nome. Il piatto è Cordon con la C.

- … ma è quella carne col formaggio e il prosciutto… e…

- Sì, quello. Si chiama Cordon Bleu.

- Io l’ho sempre chiamato Gordon Blu.

- Cordon, con la C.

La portiera bionda e boccoluta mi sgrana in faccia gli occhioni blu. Attonita.

- Beh, non è importante… ciao.

Oggi ho mangiato il Gordon Blu, e mi è venuto il mal di pancia. E’ indigesta la “G�, io lo sapevo.

CHI NON FA SESSO CAMPA CENT’ANNI?

(ANSA) - CESENATICO, 13 MAR - Illibata a 105 anni: è forse questo il segreto della longevità di Colomba Petergnani che domani festeggerà l'ambito traguardo. Sarà festeggiata nella casa di riposo dove vive dagli altri ospiti e dai suoi nipoti. L'arzilla nonnina spiega di aver sempre lavorato nei campi e ha confidato di essere ancora illibata. Ha inoltre riferito di aver sempre mangiato genuino e di non essere mai stata in ospedale.

2004-03-13 - 15:01:00

Io non ci arriverò mai quindi.

Con tutte quelle patatine fritte che ho mangiato…

INVESTIMENTI A RISCHIO

<<My name is Peter C*** Chairman of contract award and monitoring committee of Ministry of Urban and rural development, my duty as empowered by the Mauritius Government is to provide the basic amenities, social recreational activities in urban and rural areas. This programm includes assistance to deprived Local communities and to co-ordinate projects and development at the national level. Furthermore, from this projects we have been able to secure some reasonable amount of U.S.$21.8m (Twenty one Million Eight Hundred Thousand U.S. Dollars Only) as commision from various Contractors resulting from over invoicing, hence all the necessary approvals has been completed.

(omissis)

Presently I am now in Europe to search for a reliable person/company of high intergrity/dignity and one with conscience who will claim this fund on our behalf as the beneficiary, and we have agreed to give you 25% of the total sum as commission for your assistance/effort. And 5% will be used to settle every expenses incurred. We will use 70% to invest under your recommendations and guide and to go into joint venture business with you.

I would greatly appreciate your assistance. Also you call me on my telephone number for more briefing 0031-630353*** as I look forward to your response as soon as possible. And send to me your private telephone number for easy reach.

Best regards,

Peter C***>>

Non è la prima volta che ricevo mail come questa. Una volta mi ha scritto il figlio del re, o era il Primo Ministro, o il Gran Ciambellano della corte di un’isola non presente sulle carte geografiche, o forse l’Imperatore in persona. Lì per lì uno resta spiazzato, si converte alla teoria dei sei gradi di separazione e pensa quant’è piccolo il mondo. Immediatamente capisce dove si vuol andare a parare: è una richiesta di soldi.

Ora io mi domando e dico, Signor Principe, Egregio Premier, Vostra Magnificenza, ma proprio a me chiedete soldi?

In questo caso Mr. C*** precisa che cerca una persona di alta integrità/dignità. Ah, ecco perché. Non è un caso, sono stata scelta.

Questo ha bisogno di 21.800.000,00 $ per organizzare attività ricreative nelle zone urbane e rurali delle Mauritius. Ora, considerando che le suddette isole sono una delle mete preferite per certo turismo, mi domando se non stiano facendo una colletta per comprare un nuovo karaoke o i costumi per gli staff di animazione dei villaggi turistici.

Ma io non ci casco, ho già avuto una brutta esperienza con i fondi azionari del Giappone, ho perso metà del capitale investito, ma non demordo. Ogni mattina prima del caffè, controllo l’indice Nikkei. E se è aumentato inizio la giornata un po’ più contenta. Anche se non ho la più pallida idea di che cosa sia l’indice Nikkei.

SPEZZIAMO LE CATENE

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GALLINA MUGELLESE

… ha cent'anni e dimostra un mese.

Ho sempre avuto un aspetto giovanile. Quando avevo già diciannove anni, in una calda giornata di giugno, la formaggiaia (quella che vende i formaggi al mercato) mi chiese se ero stata promossa, e io le dissi che dovevo fare l’esame; lei si stupì perché anche sua figlia aveva l’esame di terza media, ma come mai io non ero a scuola? Io timidamente le dissi che l’esame che dovevo fare io era quello di maturità (a quei tempi iniziava a luglio).

Oggi la ragazza che lavora in amministrazione è venuta a chiacchierare e mi ha chiesto che cosa avrei fatto dopo la laurea. Ho realizzato che qualcuno pensa che io sia lì per preparare la tesi. In fondo avrei sforato solo di una ventina d’anni, roba che per pagare le tasse universitarie avrei dovuto chiedere un mutuo.

In realtà sono tutti suggestionati, prede di un’illusione ottica. Non è quello che vedono, ma quello che fraintendono. Principiante nella guida, faccio stage e frequento corsi (ne ho iniziato un altro ieri, ma non credo che sopravvivrò al diritto amministrativo) e prossimamente andrò anche in gita scolastica.

Ma questa è un’altra storia da raccontare.

Sĺ PERÃ’ ORA BASTA...

In America hanno programmato per la prossima estate un reality sulla vita di alcuni sedicenni Amish alle prese con la frenesia della vita moderna.

Poi ne fanno uno coi pugili (i pugili!).

Un altro è girato a bordo degli aerei di una compagnia di linea.

E poi c’è la famigliola di Ozzy Osbourne.

In uno hanno messo tre famiglie a campare di stenti come nel Montana nel 1883.

In tutto il mondo in questo momento ci sono presunti famosi che mangiano scarafaggi, si rotolano nel fuoco e litigano come ragazzini all’asilo per una merendina.

C’è un sito dove sono elencati tutti i casting aperti per chi vuole partecipare ai reality show. Ce ne sono una cinquantina.

(ANSA) - ROMA, 8 MAR - Ela Weber, Flavia Vento e Gigi Rizzi saranno tra i protagonisti di 'Fattoria', il nuovo reality show di Italia 1. Il programma, al via alla fine di marzo, sara' condotto da Daria Bignardi e vedra' 12 vip alle prese per 9 settimane ''con la coltivazione dei campi e la mungitura delle mucche (per procurarsi il cibo) senza le comodita' della vita moderna''. L'ex pornodiva Selen, Daniel Ducruet, Solange, Roberto Da Crema, Franco Oppini e Milton gli altri protagonisti. 2004-03-08 - 16:25:00

Evitando ogni allusione alle vacche della trasmissione, direi che in questo caso hanno preso in parola l’invito ad andare a zappare la terra.

AVVISO PER L'OTTO MARZO

Questo blog non supporta la festa della donna.

Cerchi & Botti

Ma con quale faccia Gino Paoli è andato a Mantova al Controfestival, dopo aver ricevuto un premio alla carriera sul palco dell’Ariston a Sanremo?

VOTA PRO NOBIS

In un altro tempo, in un altro luogo, mi ero inventata questo divertissement. Oggi ho trovato la seguente notizia (vera):

''Vota l’omelia'' è il concorso nazionale indetto oggi dal portale www.cattolici.net per scegliere on line le omelie ''più belle'' di sacerdoti e diaconi di tutta Italia preparate e tenute in occasione della terza domenica di Quaresima.

L’iscrizione al concorso e il testo dell’omelia devono pervenire alla redazione del portale entro le ore 12 di martedì 16 marzo. Le omelie che parteciperanno al concorso saranno disponibili on line nella settimana 21/28 marzo e votate dai lettori dello stesso portale www.cattolici.net.

A questo non ci avevo pensato. Resta il dubbio sul premio in palio.

CHIRURGICO SHOW

(ANSA) - ROMA, 3 MAR - Le proteste non fermano 'Bisturi': anzi Italia 1 raddoppia con una nuova serie tv americana, in onda da venerdì in seconda serata. La trasmissione sarà dedicata al tema della chirurgia estetica sempre in versione choc. E Raidue, dopo l'episodio pilota seguito dal 20% di spettatori, da giovedì 10 marzo alle 23 circa, proporrà la traduzione italiana del format americano 'Extreme Makeover' con il titolo 'Belli per sempre'.

2004-03-03 - 17:25:00

La progressione è inarrestabile. “Dove andremo a finire?�

Un paio di idee©:

· In puro stile Monty Python la trasmissione in cui i concorrenti sono pazienti (in tutti i sensi) in attesa di trapianto e si sfidano con quiz e giochi. Alla fine solo il vincitore avrà in premio un organo compatibile.

· E infine la frontiera più estrema dello spettacolo: l’autopsia in diretta. Per conoscere dentro una persona cara, e per trovare finalmente la risposta a quella domanda che per anni vi ha tormentato nei momenti critici: “Vorrei proprio sapere che cos’ hai in quella testa!�

Sono fuori dal tunnellellelle del divertimento-o-o-o (2 volte)

Stasera riunione di condominio-parte II.

Quando esco di casa e mi annoio sono molto contento.

Quando esco di casa e mi annoio sono molto più contento...

"Gli incontri, gli scontri, lo scambio di opinioni, persone che son fatte di nomi e di cognomi, venghino signori, che qui c'è il vino buono, le pagine del libro e le melodie del suono, si vive di ricordi, signori, e di giochi, di abbracci sinceri, di baci e di fuochi, di tutti i momenti, tristi e divertenti, e non di momenti tristemente divertenti."

ASSENZE

Mina non ci va.

Berlusconi nemmeno.

Clinton non c’è.

Eros non sarà presente, e neppure Pippo Baudo.

Lucia Annunziata ha dichiarato che non ci andrà.

Celentano ha disertato.

Volevo avvertire che neppure io parteciperò al Festival di Sanremo.