Io sono qui e voi dove siete? (Where are you from?)
T- SHIRT
Questa è la mia maglietta preferita. L’ho comprata alla Tate Modern di Londra, e fin dall’inizio della sua carriera di maglietta si è dimostrata un ottimo mezzo per discriminare gli schifiltosi.
In genere i maschi si avvicinano e guardano incuriositi. Le femmine umane, reagiscono costantemente secondo due modelli:
! “Ihhh le formiiiiicheeee…. Che schiiifooo!”
! “Uhhh le formiiiicheee… cariiinee!”
In effetti la scritta non lascia indifferenti, perché è in rilevo, non è semplicemente stampata. Al tatto si sentono tutti quei corpicini di gomma..
Se la maglietta è indossata, al tatto si sente anche dell’altro, ma poco.
Quanto dura la midriasi* provocata per lo studio del fondo dell’occhio? Sono tre ore che vedo baluginii e sfocature.
E’ aumentata la cecaggine, ma è normale. È l’età, ha detto l’oculista. L’età.
Meno male che quando occhio non vede cuore non duole.
*dilatazione della pupilla
Nozze fonte di benessere, a dieta piu' sposati che single
(ANSA) - ROMA, 28 LUG - Secondo una ricerca dell'universita' di Warwick, chi e' sposato cerca di controllare la linea piu' di un single. Sfatato dunque il mito della vita coniugale come pretesto per allentare l'interesse per la cura del corpo. Donne e uomini, anzi, sono piu' a dieta dopo le nozze: il 41,5% delle donne sposate sta cercando di perdere peso, contro il 29% delle single. Per gli uomini invece si tratta del 25,1% tra gli sposati contro il 19% dei single. 2004-07-28 - 11:13:00
E siccome sono stanca di appartenere alle minoranze, ho interrotto la dieta.
Si è sparsa la voce
Che io sia in cerca di lavoro purtroppo non è una novità, e devo aver diffuso a sufficienza la notizia se proprio pochi minuti fa mi è arrivata questa email.
Caro A*** C***, (il mio nome e cognome!)
Non mancare la tua possibilità di vivere e lavorare in America!
Il Governo Americano dà 50,0000 carte verdi ogni anno, a le persone da
ovunque nelle mondo.
anche lei Può Vivere e Lavora in America!
Scattare qui per vedere se lei può applicare!
http:/mailbox8.com/usafis/redita.asp
Francamente,
Tammy Kiezer
Program Administrator
Circa il programma:
Il loteria Green Card è un programma approvato del congresso degli Stati
Uniti che permette a 50.000 genti ed alle loro famiglie di vivere e
lavorare negli Stati Uniti.
Il registro è facile con il nostro Web site. 5 minuti da completare e
possono leggere più circa il programma visitando il Web site usando il link:
http:/mailbox8.com/usafis/redita.asp
Ho già preparato la risposta.
Cara Tammy Kiezer,
io grazie a te che mi dici la notizzia bella, ma io piace a me sole, pizza e spaghetti e belli uomini.
Francamente pure io. Salutam’ a soreta.
A*** C***
Lezione n°1: come t'inserisco l'immagine
Mi è stato chiesto di spiegare come si fa a inserire le immagini nei post.
A me.
A me che ho fatto il classico, e che ho scritto la tesi di laurea con un computer antico con lo schermo nero. Mica come quelli di ora che son tutti a colori e coi comandi facili. Io avevo un fogliolino con tutti i comandi da inserire, che a quei tempi non si digitava, si scriveva come se avessimo una penna d’oca.
Comunque ora lo spiego come si fa.
Intanto distinguiamo due casi differenti che chiameremo caso A e caso B. Poi ognuno si farà i casi suoi.
Questo è il modo più facile. Si va nel “mio pannello di controllo”... Non nel “mio”, nel vostro. Nel tuo. Ognuno nel suo.
Tra le icone ce n’è una vicino alla faccina gialla che si chiama “Insert Image”, si clicca e ci siamo quasi. Ora bisogna dire dov’è collocata l’immagine che vogliamo inserire, gli si da’ l’indirizzo, l’URL insomma.
* Si va sull’immagine che ci piace e si clicca col tasto destro del mouse, poi si sceglie “proprietà” (o properties”) e si copia l’URL che c’è scritta. La si mette nell’apposita locazione nella finestrella di inserimento immagine ed è fatta. Possiamo cambiare posizione e grandezza, distanziare il testo del post e mettere anche una cornicetta. Si clicca “Insert” e si assiste al miracolo.
Facciamo finta di non sapere che quasi sempre le immagini, foto o disegni che siano, hanno il copyright e che quindi per utilizzarle dovremmo pagare i diritti d’autore o, almeno, chiedere il permesso di pubblicarle.
B) Inserimento di una immagine personale
Supponiamo ora che vogliate mostrare al mondo intiero la bellezza del vostro gatto, o il disordine della vostra cameretta, o la macchina nuova o ancora la foto di quando eravate bambini (io ho già fatto tutto ciò). La parte finale è identica al precedente caso, la partenza è un po’ più complessa.
Ma andiamo per ordine.
Siccome il vostro pannellino di controllo ha bisogno di sapere dove andare a prendere l’immagine che volete inserire, per prima cosa dovete trasferire la foto dal vostro pc a un… in un posto dove… che… (questo è difficile da spiegare). Vi serve un disco remoto. Ce l’avete voi un disco remoto? Lo sapevo, non ce l’avete.
Io ho fatto così: sono andata su altervista (<-- clicca lì e ci vai pure tu). Sono andata in senso metaforico, mi sono iscritta, diciamo. Poi ho scaricato le foto che mi servivano dal mio HD su quel sito. Le ho “uploadate”. Non è una brutta cosa, e non fa male.
A questo punto basta fare le stesse cose del caso A, a partire da *.
Non so se sono stata esauriente, però ho fatto una gran sudata.
Prima Pagina
«Questo blog non rappresenta una testata giornalistica in quanto viene aggiornato senza alcuna periodicità. Non può pertanto considerarsi un prodotto editoriale ai sensi della legge n. 62 del 7.03.2001»
Ultimamente va di moda affiggere questa dichiarazione alle entrate dei blog.
Ma come può venire in mente a certa gente che il loro blog possa essere scambiato per una testata giornalistica? Mi fanno tenerezza. O mi fanno ridere, a seconda del momento.
Io non ce lo scrivo quell’avviso.
Che se poi mi condannassero, sai come farei schiattare d’invidia i “giornalisti” dei blog...
Sparatoria a Roma:
è caccia all'uomo
Dev’essere molto basso.
A BRUNHILDE PIACE SINGLE
BERLINO (Reuters) - Secondo un’inchiesta della rivista Stern più dell’80% delle donne single tedesche sono perfettamente felici senza un uomo, e dicono che vivere da sole da’ loro più libertà di fare quello che vogliono (1).
A proposito dell’allarme politico circa il basso tasso di natalità e l’invecchiamento della popolazione tedesca, l'indagine su 1.003 donne ha dimostrato che soltanto il 2% non è soddisfatto del proprio stile di vita solitario e il 36% ha scelto di rimanere single perché è più divertente (2).
Quasi la metà delle donne ha detto di preferire la vita da single perché è più facile mantenere la casa ordinata (3) e il 36% afferma che senza un uomo intorno non devono essere costrette a guardare lo sport in televisione (4).
Fermo restando il fatto che ognuno è libero (o dovrebbe esserlo) di scegliere lo stile di vita che preferisce, preda dell’arsura, mi sovvengono alcune osservazioni da esternare in questo sabato qualunque.
1. Cioè? Certo se si ha un uomo (anche donna) in casa che magari vuol dormire e a quella gli scappa di cantare a squarciagola non lo può fare (si può sempre insonorizzare la stanza), se vuole invitare 15 spogliarellisti bulgari per un’orgia non lo può fare (ma non è detto);
2. Cosa s’intenda per divertimento non è chiaro. Però tutto può essere e accetto senza capire.
3. Questo è il motivo più scemo. Come se una vita umana in compartecipazione solidale valesse meno del salotto buono coi ninnoli spolverati, e del proverbiale dentifricio spremuto dal fondo. E poi esistono anche esseri umani di sesso maschile che ripiegano i vestiti e si rifanno il letto (non che siano molto diffusi, però ne ho anche conosciuto qualcuno).
4. Perché una dovrebbe essere “costretta”? Forse perché gli uomini tedeschi le prendono di forza e le incatenano davanti alla tv e con un marchingegno alla “Arancia meccanica” le obbligano a seguire la partita di calcio o l’incontro di boxe? Non possono fare altro mentre Hans, Gunther o Fritz se ne sta placido sul divano a fare il tifo trangugiando una birretta fresca?
Detto questo, a me piacerebbe vivere sola, almeno per un po’, per provare il gusto di cantare a squarciagola e fare le orge coi bulgari. O forse solo per apprezzare la vita in compagnia (selezionata, ovviamente).
I soliti francesi…
(categoria: sciovinismo)
Oggi il gelato festeggia il suo centenario
(ANSA) - ROMA, 23 LUG - Nacque a Saint Louis il 23 luglio del 1904 da un'idea estemporanea di un pasticcere durante una fiera e oggi il gelato compie 100 anni. (…). 2004-07-23 - 17:17:00
Il gelato non è nato in Francia. Ce l’hanno portato gli italiani. Anzi i fiorentini.
Da oggi: dieta
Vediamo se rendendo pubblico il mio impegno mi costringo a mantenerlo.
Nella foto: Audrey Hepburn.
A qualcuno ci si deve pur ispirare.
If (Ironica fumina)
Se hai inserito tutti i dati richiesti, compresi gli studi fatti dalle elementari ai giorni nostri;
Se hai scritto le aree di competenza chiedendoti dove puoi inserire il lavoro a maglia;
Se hai aggiunto e cliccato, aggiunto e cliccato… ;
Se ad ogni passo successivo senti il fiato caldo dei cacciatori di teste che fanno a cazzotti per averti;
Se decidi di indicare tra le zone di preferenza il territorio nazionale, isole comprese;
Se dichiari di essere metodico e dinamico, flessibile e resistente allo stress, organizzato e creativo;
Se ci sono
Se sei arrivato all’ultimo passo e ti appare questo messaggio… ;
Microsoft VBScript runtime error '800a01a8'
Object required: 'tempXML.documentElement'
/employee/SSOBack.asp, line 104
Allora non solo sei disoccupato, ma sarai anche molto incazzato, figlio mio!
India, scopre che la moglie era un eunuco: aspetta divorzio da anni
Si è sposato, come vuole la tradizione indiana, senza aver mai incontrato la futura sposa prima del giorno delle nozze. Ma dopo il matrimonio si è accorto che sua moglie era un eunuco e così ha chiesto il divorzio. Che aspetta da anni. (…) L'Alta Corte di Giustizia di Calcutta si è riservata di decidere, ma non si è ancora espressa. In India la percentuale dei matrimoni combinati è intorno al 95%. Sono i genitori a scegliere il marito o la moglie per i propri figli. A quel punto è l'astrologo a dire la sua: mette a confronto i due oroscopi e vede se sono compatibili. Se lo sono, decide la data delle nozze.
Che roba, eh?
Comunque, eventualmente, io sono Capricorno ascendente Bilancia.
su Clinamen un Post… spaziale
Vorrei salutare la persona che il 19 luglio alle ore 21:10:17 si è collegata con questo blog niente popo’ di meno che da San Josè, California, U.S.A.
Sono curiosa di sapere chi è, dato che è arrivata qui attraverso la richiesta diretta di questa pagina. Un vago sospetto ce l’ho, ma sarebbe davvero troppo presuntuoso da parte mia credere che siffatta personalità venga qui a leggere le mie cosine.
Mr. X, la prossima volta batti un colpo… magari in 4/4 sincopato.
(aspettando il segnale convenuto)
* Se qualcuno viene accusato di un reato, e per esempio viene condannato a 30 anni, se il suo avvocato difensore afferma di sapere chi è il vero colpevole, perché non lo dice subito?
Breve manutenzione
postato da Redazione il 19/07/2004 - 21:25 in novita' in splinder
Nei prossimi 30 minuti non sara' possibile postare o commentare sui blog; inoltre non ci si potra' loggare su Splinder. Ci scusiamo per il disagio.
* Se a mezzanotte era ancora in manutenzione, quanto durano trenta minuti e quanto è lunga la brevità per quelli di Splinder?
L’uomo è una bestia
Viaggiando spesso in treno, mi capita di incontrare passeggeri degni di essere osservati.
Venerdi l’esemplare che mi stava di fronte era un giovane uomo bruno di capelli e di pelle, dall’accento campano. Sotto la camicia a quadri s’intravedeva una canottiera bianca a costine (modello Cagi) e una lunga catena d’oro.
L’uomo era portatore di unghia lunga al mignolo della mano sinistra, un optional che avevo già visto in passato e che pensavo fosse ormai desueto.
Mi sono sempre chiesta a che cosa possa servire un’unghia così lunga e perché proprio quella del mignolo.
La posizione così defilata rispetto al resto della mano, potrebbe essere un modo per mantenere in stato di riposo l’unghia quando non serve, senza averne troppi impicci nelle attività manuali di tutti i giorni.
In natura abbiamo un esempio analogo nella Daubentonia madagascariensis, detta anche Aye-aye nella lingua degli indigeni. Questa proscimmia in via d’estinzione che vive solo in Madagascar, si nutre di larve e insetti, e usa il lunghissimo dito medio degli arti anteriori per tirarli fuori dai tronchi dove vivono.
Rimane il dubbio sulla funzione dell’unghia ipertrofica del passeggero di fronte.
A meno che non fosse un mangiatore di tèrmiti.
Lungimiranza
Ho dovuto farlo.
Avevo promesso che non sarei più andata in quel negozio che durante il Social Forum del novembre 2002 si era corazzato con pannelli di legno.
Ma ho aspettato tre settimane che l’altro ottico mi procurasse le lenti della mia gradazione. E stasera quel sorrisino a presa di giro ‘un m’è garbato punto.
Così, obtorto collo, sono tornata dal bottegaio pavido. E ce le aveva. Mi ha regalato anche la boccetta del liquido col portalenti autodisinfettante. Come potevo resistere?
Sono scesa a compromessi coi miei ideali. Ma l’ho fatto per vederci chiaro. Dannazione.
Uomini che piacciono
(ANSA)- MILANO, 15 LUG - Le donne italiane sono attratte dal fascino dei capelli: la chioma fluente e' considerata una delle parti piu' sexy nel fisico di un uomo. Poi vengono il cervello e il corpo, purche' 'scolpito'. E' quanto risulta da un sondaggio dell'istituto di ricerche Swg su un campione di 500 donne, di eta' compresa tra i 18 e i 45 anni. Gli sportivi -sempre secondo l'indagine- sono gli uomini piu' ambiti dalle donne italiane. Poi piacciono gli 'intellettuali', mentre non hanno successo i 'mammoni'. 2004-07-15 - 19:30:00
Allora io sono neozelandese.
Un giorno nella storia
Non posso dimenticare che giorno sia oggi. Quattordici luglio. Una data, un evento. Anzi due.
Nel 1789 la presa della Bastiglia portò alla capitolazione di Luigi XVI e nel 1980 si concludeva il mio esame di Maturità con la prova orale di latino e scienze. Il compito di greco corretto non me lo fecero nemmeno vedere, per risparmiarmi l’orrore.
Il pomeriggio partii con tre compagne di classe per la costa grossetana, e lì presi la prima sbronza della mia vita, quasi a sigillare l’ottenuta Maturità (con la maiuscola).
Quella sera a Castiglione della Pescaia, libera dalle inibizioni della timidezza e dai freni della buona educazione, feci ciò che mai avevo fatto prima. E mi piacque.
Tenni banco ad una tavolata di più di dieci persone quasi sconosciute, e il cabaret raggiunse il culmine con l’interpretazione di un hit dell’epoca “Mi piaccion le sbarbine” degli Skiantos.
Fu allora che capii quale fosse il mio destino: il Musical!
Poi mi passò la sbornia e ripresi a stare zitta.
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IRONICA CONTRO MOZILLA | |
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Così mi appare il pannello di controllo usando il beneamato Mozilla.
Non vedo le icone tipo quelle del Word e nemmeno quelle che servono per inserire link e immagini. Lo trovo estremamente poco pratico e inutilmente complicato. E siccome ho già diversi problemi nella vita, non vedo perché dovrei averne anche qui dentro a questo mondo virtuale.
Se poi qualcuno vuol farmi sentire un’impedita perché invece a lui tutto funziona benissimo… ci è riuscito. Ditemi che cosa devo pigiare per risolvere i miei problemi, e lo farò.
Ho il dito pronto.
Grazie lo stesso. Torno ai buchi.
‘TACA BANDA!
Venerdì sera in una delle località più frequentate della riviera romagnola si è consumato un reato di millantato credito a spese della popolazione residente e ospite.
La ridente cittadina era animata da un evento musicale di piazza. Ospite prestigiosa della serata
Anzi, ad un orecchio esperto e attento non sarebbe sfuggito che dallo strumento non fuoriusciva la benché minima nota.
Era quindi chiaro che la presunta clarinettista era più presunta che clarinettista. La millantatrice è stata capace di ingannare non solo la popolazione ignara ma festante, ma anche la massima autorità in campo musicale della zona. Il notissimo titolare della più famosa orchestra-spettacolo, dal palco nella piazza principale sul lungomare, si è congratulato con la formazione bandistica consegnando al Presidente della Banda, nonché responsabile della presenza della suddetta comparsa, una cornicetta ornata con conchiglie e perline colorate premio Estate 2004 per l’oggetto più kitch dell’anno.
La falsa clarinettista dalla faccia tosta e dalle dita anchilosate si è giustificata dichiarando: “Mi è stato chiesto di partecipare per far numero e per innalzare la media della presenza femminile”. Ha poi ammesso di averlo fatto per amore ma non ha promesso di non rifarlo mai più.
(Ragazzi, un’ora e mezzo di marcia facendo finta di soffiare in quel coso, suonando tre volte “Romagna mia” e “Reginella campagnola” è un’esperienza che mi ha segnato la vita.
E anche i fianchi. Perché le piadine ingrassano…)
L’INVASIONE DELLE ULTRAMOGLI